[EndlosThread] Der offizielle Witze Thread!

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  • phihallst schrieb:

    Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern. Die Kannibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Jerry Garcia bittet: "Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch einmal das Gitarrensolo aus "Dark Star" und ein paar andere Greatful Dead Songs spielen." Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen: "Eßt mich bitte vorher auf!"


    *brüüüüüüüllllll*
    :D Der ist klasse :D
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    Unsere Forumsinterne FAQ
    Bitte durchlesen ! Vielen Fragen
    können damit schon beantwortet werden.

  • Drei blöde Sprüche habe ich:

    Neu im Jamba Sparabo. Sende IDIOT an Deine Handynummer! :D

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    Wie sind hierher gekommen, um uns auf geistiger Ebene zu duellieren. Wie ich sehe, sind Sie unbewaffnet.

    ------

    Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam? Den gelben Sack.

    Grüße

    Cédric
    Alle Informationen sind (versteckt in einer immensen Menge von Quark) jederzeit verfügbar..
    MKW: Tattoo☆Gay - ⁂ 9999 VR

  • Zwei Männer im Zug:
    Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund.
    Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreisst sie in
    Stücke und sagt:
    "Hier wird nicht geraucht!"
    "Ich rauch doch gar nicht...!"
    "Zigarette im Mund genügt mir schon!"

    Der vorher Gepeinigte reisst ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm
    links ubnd rechts eine runter!
    "Hier wird nicht geschissen!"
    "Ich scheiss doch gar nicht"
    "Papier in der Hand genügt mir schon!"

  • Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße und sieht plötzlich ein gelbes Männchen auf der Straße stehen. Er hält an und das Männchen sagt: "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männchen, kannst du mir was zum Essen geben?" Der Mann ist verwundert, gibt dem Männchen etwas zu essen und fährt weiter. Nach wenigen Minuten sieht er ein rotes Männchen auf der Straße und hält an. Das Männchen: "Hallo, ich bin ein kleines schwules rotes Männchen und möchte etwas zu trinken!" Der Mann gibt dem Männchen etwas zu trinken und fährt weiter.
    Nach kurzer Zeit sieht er wieder ein Männchen, hält an und fragt: "Na du kleines schwules grünes Männchen, was möchtest du denn?"
    Darauf die Antwort:" Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
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  • Mal 'nen schlechter:
    Geht 'nen Ballon zum Psychiater und sagt:
    Ich leide unter Platzangst!

    Noch einer (Ein noch schlechterer Witz):
    'Nen Mann geht bei Gewitter mit seiner Frau spazieren, schlägt ein Blitz 3 Meter vor der Frau ein
    Mann: Na na na...!
    Schlägt ein Blitz 2 Meter vor der Frau ein
    Mann: Na na na...!
    Schlägt 'ne Blitz 1 Meter vor der Frau ein
    Mann: Na na na...!
    Schlägt der Blitz wieder ein und trifft die Frau
    Mann: Na, geht doch!

    Und mal 'nen Guter:
    Zwei [katholische] Priester unterhalten sich....
    Erster: Ob wir das noch erleben, dass der Zölibat noch aufgehoben wird?
    Zweiter: Wir nicht, aber unsere Kinder vielleicht!
    ^Verstanden?

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Der Apfelzüchter ()

  • Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

    Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

    Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

    Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

    Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

    Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

    Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

    Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

    Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

  • Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Aut...o zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. " Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene " denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."



    Gerade bei facebook :D
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  • Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
    "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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