Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ... !

Sagt der eine zu seinen Kumpeln, "Du, ich habe meiner
Frau was geschenkt, dass kommt in 4,2 Sekunden auf 100km/h", sagte einer
seiner Kumpeln.


"Ist ein ein Ferrari?". Die Antwort war korrekt.


Sagt ein anderer: "Du, ich habe meiner Frau was
geschenkt, dass in 2,4 Sekunden auf 100km/h geht", sagt wieder einer:
"Ist es ein Porsche?".


Die Antwort war richtig.


Wieder ein anderer sagte dann in die Runde: "Ihr glaubt
nicht, was ich meiner Frau geschenkt habe, dass in 0,2 Sekunden auf 100km/h
kommt".


Niemand konnte es erraten, dann sagte er ganz gemütlich:
"eine Waage".

USA Auf dem Highway riesen Stau:

Kommt ein Passant und klopft an jedes Fenster und sagt:

Die Iraker haben Bush entführt und wollen 1.000.000$ haben, ansonsten gießen
Sie Benzin über ihn und zünden ihn an. Und deswegen gehen wir jetzt sammeln

Autofahrer: Und was gibt jeder??

Passant: So etwa 5 Liter [img]file:///C:/DOKUME%7E1/Stegmann/LOKALE%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/img]

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen
schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"



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Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf der alte Herr meint:


"Na ja,dann stirbt sie halt!"

Wenn das Dach rostet ist der Keller feucht.

Sagt das mal einer Rothaarigen

Kundendienst: "Guten Tag, D-Com Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett und lässt sich nich wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma
nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen
Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und
ein
Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe
Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich
verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du
redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Blödmann, weißt du mit wem du
redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt
auf.

was denkt der Schlagzeuger bei nem gig?
"beim nächsten brake versuch ich mal nen achtel-triolen swing auf dem splash-becken"
was denkt der gitarrist beim gig?
"boah dat mädel davorne schnapp ich mir gleich... geile schnitte!"
was denkt der bassist beim gig?
"A-A-A-A-D-D-D-D-E-E-E-E-E-E-E-E-"



Edit:

wie bringt man nen gitarristen langsamer zu spieln??
man legt ihm noten hin!!
wie bringt man nen gitarristen dazu aufzuhören du spieln??
man schriebt noten drauf!!

KOmmt mir irgendwie bekannt vor^^



Eine Band gewinnt eine Reise nach Israel.
Am See Genezareth machen sie Rast. Der Sänger, die Gitarristen und der Basser sitzen zusammen...der Drummer etwas abseits. Da beginnt er zu beten:

"Gott, die andern lästern wieder nur über mich. Lass doch bitte einmal ein Wunder geschehen damit sie mich respektieren ! Lass mich übers Wasser gehen !!!"

Daraufhin wird der Drummer von einem Sonnenstrahl angeleuchtet. Er versteht das Zeichen, rennt zum Ufer und macht einen Schritt nach dem anderen ohne zu versinken.

Die anderen sehen es und der Sänger meint knochentrocken:

"Nich ma schwimmen kann er......."



Violinlehrer zu seiner Schülerin: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen !!!"

Sie darauf: "Oh, shit ! Dann steht Papa ja mit der Geige in der Sparkasse ..."

Der kürzeste Musikwitz der Welt:

Ein Gitarrist läuft an einer Bar vorbei.

MFG
Gordon

Aus dem Lokalteil einer Zeitung: "Gestern abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen: Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom?
Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.

Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern. Die Kannibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Jerry Garcia bittet: "Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch einmal das Gitarrensolo aus "Dark Star" und ein paar andere Greatful Dead Songs spielen." Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen: "Eßt mich bitte vorher auf!"